josefinerlin

idag har jag en så sjukt bra dag. en så sjukt bra dag. i love it.
dessutom fick jag idag för första gången erfara vad det är att ha ett sant pedagogiskt ögonblick. det var underbart i tell ya!

nej nu blir det gymmet.

Imorgon är första samtalet med psykologen på tre veckor. Det känns att de va så långe sen. Skulle behöva tre timmar. Less på att spy ut saker för vänner. De ska inte behövs höra om mina plötsliga nojjor eller alla hundra tankar som flyger runt. Jag vill ju inte ens lyssna på dom. Bristen på sömn gör dessutom att jag just nu vill ligga hopkurad till en boll o gråta. Gråta ut all rädsla, all sorg o all skit som snurrar. Hatar detta. Imorgon är en ny dag. Nya tag.

extremt seg. men sådär mysseg snarare. vfu hela dagen, sen direkt till gymmet. nu känner jag för att begrava mig i sängen med en film o bara somna typ. hade behövt det. har ignorerat sömnen alldeles för många dagar.

"kompis, det ska bli bra nu".

Alltså. jag är så trött. så förbannat förbenat trött. sovit kanske fem timmar, men de känns som det fattas 25 timmar av sömn. Så vet jag att jag inte kommer komma ifatt med sömnen fören nästa helg. för varje morgon är likadan när man ska upp tidig. trött o sliten.
men. jag ska försöka hålla mig positiv idag. jag måste försöka.
jag är nervös. nervös om mina nerver kommer hålla sig i shack så jag klarar hela dagen. nervös för lunchen. jag hoppas jag klarar av att äta utan att låta paniken ta över.
men har dock bestämt mig, ska berätta för min handledare om hur läget är nångång på förmiddagen, och säga det att blir det för jobbigt så måste jag gå ifrån ett tag, eller kanske gå hem. min hälsa måste få gå före skolan just nu. min hälsa är allt jag har.
meeeen. jag tror det kommer gå bra. jadå. vi håller tummarna för det.
dessutom så är det ny personal och en massa nya barn, så det kan ju bero på det med, att jag är nervös.
men mest är det maten. i värsta fall får jag väll skippa o äta helt och hållet? så kan jag svimma istället. haha.

---

lördagen var fin. Ikea och sen hem o julpynta för att sen baka lussebullar och slutligen krascha i soffan. en lång dag som verkligen tröttade ut mig.
söndagen bestog av först en promenad med Cristina, sen glöggkväll med lite folk. det var kul, träffa lite folk man sett innan och människor man aldrig träffat. alkoholen flödade kanske lite väl mot slutet, då jag låg nerbäddad i sängen och läste bok. haha. kände mig nästan som en tant då.

---

nej men om man skulle dricka upp sitt te och bege sig då. mot vagnen!

idag är det fredag minsann. Ska nu in till skolan för ett seminarium som slutar kl 12. då tänkte jag försöka ta mig till gymmet. problemet är att då måste jag äta i stan. eller, äta min macka jag tar med mig. men jag måste börja göra det igen nu. kan inte bara skjuta upp det. för på måndag börjar min vfu dessutom, o då blir det rivstart. äter jag inte under ett 8 timmars arbetspass så lär jag ju tuppa av/bli så grinig så jag slår nån/gråta/spy. så ja.
ska tvinga i mig macken idag med ett leende på läpparna sen ta mig till gymmet o springa av mig oron.

efter det blir det hem o slappa ett tag. ikväll blir det ett ljuvt återseende av finaste Jennie. vi går från att bo ihop till att inte ses på flera månader. känns helt galet. vi ska dricka glögg och snacka skit. jag behöver det. prata av mig. herregud. ja. hon med skulle jag misstänka.

nej. nu har jag ont i magen med, som vanligt på morgonen. dags att borsta gaddarna och sen dra sig till vagnen. fryser redan för fasiken. men jag klagar inte, snön är underbar.



bjuder på en bild från (förrförrförra??) julen.

gick som på räls. woho.

då har dagen kommit, dagen för tentan. jag känner mig alldeles för lugnt. detta kan omöjligt vara ett gott tecken? eller så är det skit bra. jag tar det med en klackspark. det är fyra begrepp, kom igen. man har ju ett humm om alla begrepp... så man får väl hoppas att man lyckas samla in tillräckligt med poäng.
undra om man får lyssna på musik.. hmm. det vore najs.
får inte glömma;
glasögon,
pennor,
sudd,
snus (!!!!)
körkort o studentid

efter tentan åker jag hem i ca två timmar och käkar lunch sen in till skolan igen för basgruppsmöte och sen seminarium inför vfu. lång dag. kommer hem sent. orkar jag ska jag träna då. känner mig ovanligt fet idag. beror nog på mitt frossande igår. jag var hungrig hela tiden igår! bara tryckte i mig mat.
hela tiden!

förövrigt, du är blind om du inte ser det.

pluggat som en råtta idag. skallen känns seg o kroppen känner av symtomen jag får när jag får ångest/när jag har ångest vilket gör att energin automatiskt hamnar på noll. det är lite störande. så därför ska jag nu lägga mig i sängen, läsa begreppslistan en gång till sen läsa en bra bok. försöka sova och vakna tidigt för att kolla begreppen igen.
håller tummarna att vissa begrepp inte kommer. dom begreppen man blandar ihop. men, hur som helst så tror jag allt att det kommer gå bra. oh ja. det tror jag.

ispelle är nu torr efter tvätten, så kanske sover tryggare. haha.

känns som att jag har hundra saker i skallen, och hundra saker att få ut, men inget kommer ut. just det ja, ska ringa mamma en snabb med.

hejsvejs.

inget av det här förvånar mig. det börjar bli ett mönster. ett så tydligt fucking mönster. jag vill inte bli arg, och jag vill verkligen inte bli ledsen, men på nå vänster så sitter jag här både arg och ledsen. det stör mig nog mer än hela grejen. men, jag måste låta mig känna känslorna, så är det ju.
men, det känns som det kvittar, för känner jag efter, så är det inte över. det har inte försvunnit.

ah! det är en massa saker som rullar omkring, det sköna är att det inte har med ångest att göra, så då får de väl vara där.

idag kör jag på de största byxorna jag har, med långkallingar, och hoppas att magvärken går över. hoppas även att tröttheten ska passera, så jag kan fokusera i skolan, för idag behöver jag fokusera.
ska inte glömma mössa idag heller!

ikväll var jag på bio med Fredrik. det var kallt på vägen dit, kallt i bion o kallt på vägen därifrån. hade jag inte drukit te när jag kom hem hade jag nog fortfarande varit en ispinne.
filmen, Harry Potter, var helt okej. men.. segt att den slutade som den gjorde. för nu vill man ju lixom veta vad som händer. kändes som man sett en halv film.

på tal om annat. det känns tråkigt. att det är så. men vad gör man. kastar livet en hård boll får man helt enkelt lära sig att fånga den.

Caroline kom i fredags. hon anlände, jag hade sketa ont i magen o hon var svin hungrig. vi åkte hem, hon åt sin matsäck på vagnen och väl hemma satte vi oss i soffan. snackade en massa innan kl var tio då vi såg på Road Trip. Då hade även Cristina kommit hem med. så det var tre sjukt trötta damer som satt och försökte se på film. Cristina somnade nog en sväng, Caroline med. haha.

när vi vakna på lördagen bestämde vi oss för att åka skridskor. så vi klädde på oss, gjorde varm choklad och begav oss till Heden. det var skit kul. ovant att åka igen för första gången på jätte länge. men, mina föredetta konståkningskunskaper är iaf helt bortblosta måste jag säga. jag gjorde en klassisk vurpa. tog massor fart, skulle vända mig om för att åka baklänges, o på nå vis så flög jag upp i luften på sidan, tog ett varv i luften o dunka ner i isen. jag skrattade så jag trodde jag skulle kissa på mig. caroline o cristina skyndade fram till mig i tron om att jag gjort mig illa. det var inte fören efter jag slutade skratta som jag insåg att jag faktiskt gjort mig illa. men hey, det gick över.
efter det åkte vi hem. jag o carro lagade mat; klyftpotatis med sesamfrön, marinerat kött (till damerna) marinerad quornfile (till mig), beasås, vitlöksbröd, sallad och tårta till efterrätt.
mätta i magen började vi fixa oss för kvällen. bowla, bio o utgång står på schemat.
hela kvällen gick bra. jag var lika dålig på bowling som vanligt, carro fick en massa goda drinkar, bion var rolig, men jag trodde den skulle vara bättre, utgången var med rolig. tråkigt bara att cristina fick åka hem. det roligaste var dock att caroline verkligen aldrig ville hem. vid tre tiden fick jag dra hem henne. då var jag trött. såååå trött.

på söndagen vaknade jag upp först. skit bakis, även om intaget av alkohol var litet kvällen innan. vi käka frukost och sen åkte jag o carro till stan. hon inhandlade plattång och parfym. hon ägde tacobuffen med. haha.
det var jobbigt att säga hej då. kändes som hon nyss kommit innan hon skulle åka. men hey, det var underbart kul.

nu är det bara en månad kvar innan jag får återse både östergötland och Söderhamn. underbart.

att alltid ha en massa tankar i skallen är krävande. både psykiskt och fysiskt. så fort Cristina inte är hemma blir det jobbigare. jag som person är tydligen en väldigt social varelse.

idag klippte jag mig. det var dags för det. topparna var så slitna så det knappt går att beskriva. håret känns kort, men det är iaf lite mer levande nu. det är bra.
efter det tvättade jag. det var behövligt.

nu sitter jag och väntar på Greys Anathomi. snackade med mamma i en halvtimme med. det fick mig på bättre humör. det var toppen.

känner mig hungrig igen, trots att jag typ nyss åt. helt skumt.
käkar kanske senare. :) köpte trots allt rostbröd. mums.

btw, känns så fel att du fattas. känns mycket fel, men trots detta, jag måste tillåta alla mina känslor att finnas nu. det är det eviga korvstoppande och förnekande av känslor som fått mig att hamna där jag är nu. så bring it. :P

btw, jag saknar annat folk med. Sofie och Madde, mina pinglor. Alexx. Therese. Ja. men, när jag mår bättre får jag helt enkelt ta tag i dom relationerna igen, se om de fortfarande vill vara min vän.

helt okej att vara less på att plugga va? känns som det enda man gör är att läsa läsa läsa. och ändå hinner man inte med allt.

Nu ska jag för första gången blogga via iphonen. Det har ju inte alls velat funka innan. Får hoppas detta går då. :) Ligger i sängen och har läst en massa. Först en massa i "EAT PRAY LOVE" och sen i en självhjälpsbok. Som sagt innan, denna dagen har inte varit den bästa alls men jag vågade iaf visa att jag var ledsen o det är ett pluss i kanten för min del. Jag börjar bars känna mig sådär jätte låg igen och jag som faktiskt började må bra, eller var det bara en illusion? Faan heller. Jag tänker inte ha det såhär mer nu. Jag är less på att känna mig såhär dyster o ensam o rädd o orolig. Jag har lika mycket rätt som alla andra o må bra o vara glad o känna lite lycka då o då, eller hur? Så jag för helt enkelt ta tag i alla de där sakerna som tynger mig o verkligen anstränga mig för att de ska bli bättre. För vem orkar leva såhär? Att ena dagen känna sig relativt ok, till att nästa vara ett känslomässigt vrak. Det är inte okej. För övrigt så har jag tre, igentligen fyra, roliga saker att se fram emot. Syster kommer i helgen. Skit kul. I jul får jag även spendera tid med både familjen hemma i Östergötland men även den i Söderhamn. :) dessutom ska vi den 2 oktober till egypten. Mamma betalar allt. Sweet. Men vad gör jag för alla dessa saker? Oroar mig. För allt. För om jag kommer få ångest, om jag kommer kunna äta, om resan kommer gå okej eller om jag kommer jaga upp mig. Men vad faan, kan man inte bara glädjas åt de roliga? Suck på mig. Aja. Nu ska jag försöka ignorera att jag inte är trött, fast jag borde vara de, o försöka sova. So long.

Robyn – Indestructible (Acoustic Version)

det har varit en minst sagt skum dag idag. rent känslomässigt.
vaknade efter ca 4 timmars sömn o begav mig till gymmet. pressade mer än jag gjort på länge länge.
kom hem o var helt låg. helt skamligt låg. slutade med att jag började gråta, för första gången på mycket länge.
ville bara gråta ut allt dåligt som händer och fick för en gång skull lite klarhet i varför saker och ting är som det är.
saker jag måste ändra på.
älska mig själv är det första. hur ändrar man på en sak som man trykt i sig själv varje dag i snart 15 år? svårt.

sen ringde Freddy. vi åkte och handlade. det kändes bättre. fick även be om ursäkt till han för mitt dryga beteende på msn. han fatta. han är vettig han.

sen spelade jag Skip-Bo och hängde med cristna.

nu dega vid datorn ett tag innan sängen o bok kallar.

har sovit på tok för länge. igår sov jag med på tok för mycket. helt galet. man blir som en zombie ju. men nu är jag faktiskt ganska pigg, lite ont i magen bara. skumt. har börjat få ont en del i magen igen, o det trodde jag hade släppt en aning. skumt.
kanske är lite så, att det aldrig får vara helt okej. om problemen i skallen börjar lätta, då kommer de fysiska problemen tillbaka?
men, jag går heldre runt med asaknip o magen, än en brinnande ångest, så det så. bring it! haha.

igår var jag inte på topp. fy fasiken. efter en dag där jag ansträngde mig för o skriva smarta saker på vårt interaktiva (??) seminarium så såg jag en film, sen åkte jag hem till en kompis o halvsov på soffan och kollade på tv. halv tio begav jag mig hem för o se spiderman och sen somna. en helt astrött dag alltså.

idag blir det F.A.R utifall inget annat händer på vägen. sen ska jag försöka börja läsa en ny kursbok. känns som det är det enda man gör. stressar med böckerna. inte konstigt att man får ont i magen igen, igentligen.

förövrigt drömde jag skit skumt nu på morgonen. sådär jätte skumt, så känslan sitter kvar i kroppen. men inte skräck utan mer, sorgsenhet. typ. weird.

aja, nu ska jag göra nått vettigt minsann.

det slog mig nyss hur livet ser annorlunda ut nu. bara för att de blev som det blev.
småsaker. som att inte höra av sig mer, som att gå iväg när man ser nån i skolan, osv.
det gör nog mer ont än jag vill erkänna.

idag blir det litteraturseminatium. jag är förberedd. kl två. till halv fem. har nog aldrig gått så länge på eftermiddagen på pedagogen. skum känsla. haha. efter det blir det gymmet igen.

igår var jag o cristina på Box. de va sketa kul. synd bara att hon fick så ont i handleden o tummen. inge kul.

fy faan va seg jag är. hejsvejs.

det snöar, snööööar snöööööööar!!!!
WOHOOOOOO.

jag älskar snö.

nu drar jag till skolan o njuter av snön påvägen. love it.

Det var ett tag sen jag skrev. Jag vet inte hur det kommer sig. Med mig är det bra. det känns verkligen som att skiten vänder. visst jag har det jobbigt varje dag, men det är sällan så extremt som det var ett tag. och det är jag sjukt tacksam för. jag är även tacksam över det faktum att jag faktiskt vågar umgås med folk igen. göra saker. det är det bästa. att inte bara sitta hemma o vara rädd. att utmana skiten och bara göra det, helt enkelt.

och träningen går skit bra. jag älskar den frigörande och helt totalla avslappningen jag får efter.
igår var en bra dag på gymmet.

skulle ha varit på föreläsning nu. men kom hem typ halv 2 inatt, så jag sov vidare. Cristina kom o knacka på min dörr imorse o frågade om jag inte skulle upp. haha. "neeeej" var mitt svar. haha. men imorgon ska jag gå. föreläsning om genus. ämnet som Josefin alltid har så jävla mycket att säga till om. awesome.

idag blir det tvätt. kl 2. behövs. sen kl 4 blir det möte med psykologen. sen hem och förhoppningsvis se på true blood. :D woho.

idag börjar den nya kursen minsann. känns kul. tror denna kurs kan ge mig mer än den förra.
dock är schemat från helvetet. shit vilka dagar!!! helt sjukt.
men ja. de är väl bara o dra på sig handskarna o köra.
hoppas jag klarar det med all ångest bara. men hey, tar det en dag i taget. så är de bara.

är inne på min andra kopp te för morgonen. man hinner med mycket om man går upp en halvtimme tidigare. så blir de när man inte kan somna om. bara o kliva upp helt enkelt.

peppat musik o testat kläder o haft mig. haha. allt för att inte känna efter om jag är trött. blev dock sketa glad när jag testa ett par shorts. dom kunde josefin inte ha mer. haha. uppenbarligen har jag tappat mer i vikt än jag trodde. sweet.

nej, nu ska jag snart dra mig.

hejsvejs.