josefinerlin

idag är jag ledig. väldans skönt vill jag lova. jag o Cristina ska till nya lägenheten och ta oss en titt. träna ska vi göra med, o ta en sväng till bibblan. jag måste hitta mig en ny bok. är inne i en bokslukarperiod. jag gillar dom perioderna.

i övrigt är det så sjukt mycket som händer. jag fattar knappt själv vad som händer. den ena super ihjäl sig o kör full o den andra vill inte ens finna styrkan att finnas i livet mer. det smärtar som faan.

jag är inne på tredje veckan med antidepp nu. hade återbesök med läkaren igår och hon förklarade väldigt pedagogiskt att jag inte kommer känna några markanta förändringar fören om ca en månad. så jag håller tummarna och hoppas på det bästa. jag börjar även sluta nojja mig för de där med biverkningarna. jag har verkligen inte släppt dom, men dom är inte lika påfrestande. men jag har en återkommande huvudvärk hela tiden. den är dryg, med tanke på att jag inte är van vid huvudvärk.

imorgon blir det skogen för att förbereda för frilufsdagen, och fredagen är den stora dagen. jag kommer vara helt apatiskt död när jag kommer hem på fredagkväll. sen ska jag låsa in mig i helgen för att jag inte kan ta allergitabletterna. prover på måndag.

jag har bara ätit mackor i fyra dagar nu. det känns inte hälsosamt.

Helgen var hos mamma o konta. Mycket hände. Minst sagt. Men det var bra. Det känns mycket bra. Jag har börjat med antidepp. De känns okej för tillfället. Lite nervig över biverkningar, så jag känner efter i kroppen hela tiden. Drygt. Men jag anstränger mig. Massor. Imorgon blir de dubbla dosen. Läskigt men ska gå. Hoppas på de bästa.

idag blir det hjärt och lugnräddning hela dagen. 9-4. länge sen jag hade en så lång dag i skolan. suck kommer jag säga efter det.

jag befinner mig på gränsen hela tiden. jag känner det. Gränsen. Bristningsgränsen.
det är faan ingen rolig plats att befinna sig på. alls.

trots ångesten har jag idag fått en del gjort. umgicks med sofie en sväng. vi var på jakt efter hennes klänning. vi fann den tillslut. tji den som ger sig. det var trevligt.

sen väl hemma lagade jag crepes o pannkakor. o nu har jag pluggar. spottade ur mig 3.5 sidor på en och en halv timme. done! haha.

nu ska jag ta mig ett bad. hejsvejs.

idag är det fredag minsann. först blir det litteraturseminarium och efter det blir det att fixa det som fattades efter vår redovisning. ibland hatar jag petiga lärare. kom med bättre instruktioner för hellskotta. men jaja. bara att göra det och se glad ut.
förövrigt denna mrogon är jag skit trött. börjar ledsna på att spotify har ökat reklmanen med typ 1500 procent. det är extremt störande.

på onsdag kommer min morfar och hämtar upp mig i göteborg. vi åker tillsammans till mamma i motala och sen på torsdagmorgon åker vi alla till söderhamn för att fira påsk. det ska bli trevligt. jag tvingar med systrarna med, bara för att jag verkligen kommer behöva folket omkring mig då. hoppas det blir bra.

jag försöker att inte bry mig men jag gör det.
jag börjar tycka väldigt illa om dig.

just nu hatar jag mitt liv. ångest och oro hela tiden, sjuk som ett svin och utvecklar nya fobier varje dag. jag orkar allvarligt inte mer snart. det är inte kul att få dessa känslor igen. eller ja, starkare igen. jag orkar inte gå igenom det mer. jag funderar allvarligt på att testa antidepp igen. bara för att försöka med nått. men då kommer rädslan igen för alla biverkningar, och den största biverkningen och min största fobi i allmänhet; allergisk chock.
som sagt. orkar inte leva såhär mer. vet inte vart jag ska ta vägen. haft flera stora panikattacker på bara några dagar nu och det var länge sen det var så dåligt. förut kunde jag avvärja dom lite. men nu är det tydlingen starka igen. jag orkar inte det. jag orkar inte fokusera mig på skolan, på fritiden, på livet. och äta är ju en skit jobbig sak igen. även hemma.

jag vet inte vad jag ska ta mig till helt. för jag orkar verkligen inte mer. när jag till och med sitter o stårgråter i en timme pga min otroliga sorg över detta så vet jag att jag måste göra nått. men vad faan då?

min kropp och jag behöver bli sams igen, och jag måste ta kontroll över skallen. så lätt de kommer bli.

jag vill så mycket, men just nu överskuggas det av rädsla och oro.

trots det sugiga vädret ska jag och Jennie dra oss till secondhand i frölunda. hoppas att jag inte fryser ihjäl. hatar ruggig kyla. den tränger in på huden. fya.

annars är det ganska okej. varken mer eller mindre.

okej. igår var en ganska konstig dag. aktiviteterna på dagen var väl kanske inte så udda. skola, gym, hem - äta duscha osv, handla. Efter allt detta åkte jag till Carl och snackade o såg på The Sopranos (ursäkta om jag råkar stava fel). meeeen. när jag senare skulle åka hem så passade det in att jag och cristina möttes i stan för att åka hem tillsammans. precis innan hjalmar branting säger cristina; skulle vara gott med två öl. okej säger jag. hon har ingen plånbok med sig men hon kan låna av mig sålänge. vi går till donkan först för jag är skit hungrig. vi beställer och jag drar fram plånboken. nej men josefin hade inget kort med sig. pinsamt. det var bara att åka hem. haha.

idag blir det skola ett tag nu, sen gymmet en sväng. efter det handla mjölk och bege mig hem. Jennie kommer runt halv sex o då ska det bjudas på lasagne. efter det blir det antingen film eller öl på kårpuben.

denna morgon har varit minst sagt intressant. klockan ringde och jag ville verkligen sova vidare lite. kom på att just det ja, det kan jag göra. ska till tandläkaren så jag behöver inte en timme på mig att göra mig redo. precis när jag kom på detta blev jag så brutalt kissnödig. fick flyga upp ur sängen för att hinna. what the f..? vad kom det ifrån. inte okej.
efter detta var jag inte så trött längre så jag gick upp o lagade havregrynsgröt. jag har en tendens att glömma hur mumsigt det är när jag inte äter det. mumms!!

nej men iaf. dagen till ära ska jag alltså till tandläkaren. billigt o bra. nej men ett måste. efter det ska jag hem och diska. äta lunch. gymmet kanske? hem och duscha. borde handla på vägen med, balsam och lite matlagningsgrädde.
sen ska jag plugga. läsa lite texter tills imorgon då vi ska ses i gruppen och planera... låter finnemang det.

nej men om man ska ta o fixa sig då.

igår hade jag en kass dag. en riktigt kass dag. visst vissa delar av den var fin, som fikan med Jennie. men hur jag mådde igår var kasst. sämre än på länge. det är jobbigt när man går runt och är dyster och ledsen för något som man inte helt har koll på vad det är. men det är kanske inte konstigt. det är månnga tankar och saker som oroar mig för tillfället. jag är väll extra känslig då.

jag ska försöka göra denna dagen bättre. jag ska till skolan och plugga lite.
ikväll börjar criminal minds. oh så jag väntat. haha.

jag går runt och stör mig på en sak hela tiden. jag vet inte om jag stör mig för att jag faktiskt bryr mig eller för att jag genuint bryr mig. och det är ju en jävla skillnad. iaf i detta sammanhanget. så ja. jag vet inte hur jag ska hantera det. har iaf beslutat mig för att låta det vila en stund. inte bry mig. inte kolla upp. inte lägga ner energi på det.
får se hur det går.

Nu sitter jag här på morgonkvisten och dricker mitt te. Har som vanligt den där fina morgonillamående känslan i kroppen. jag tycker att jag borde vara van vid detta laget, men nej nej.
idag ska jag förhoppningsvis fixa min cykel.
jag känner mig fetare än jag gjort på länge.
en kort uppdatering. så är läget för mig. just nu.

och jo, jag har röda naglar, men mina kläder går idag i två olika nyanser av lila. kanske inte så snyggt. orkar inte ta bort nagellacket än. jobbigt.

en vind av förändring?

<3

det här med panikångest alltså. hur ska man förklara? går det ens att förklara så att någon annan ens kan börja förstå hur det känns?
att inte kunna lita på sin egen kropp är som att leva i ett konstant fängelse. att hela tiden vara rädd och skräckslagen för att man ska kvävas, eller vad det nu kan vara man inbillat sig, är det värsta jag någonsin varit med om.

jag försöker hela tiden att lugna ner mig, att inte stressa upp mig, att lita på att min kropp tar hand om mig, men neeej då. vissa dagar går det bättre, andra dagar är det ett enda långt maraton av skräck.

men ja. som denna dagen, när jag är ensam och ännu mer rädd så vet jag inte alls vad jag ska göra.


ska väll lägga mig ner i sängen snart och se på en film eller nått o försöka sova.
imorgon är en lång jävla dag.

idag åker jag upp till familjen i söderhamn.
efter en natt utan nån sömn ska jag vara i skolan i fyra timmar för redovisning, sen en lång tågresa. känner mig inte direkt pepp. känner mig överkörd, sjuk och nästan döende. shit pommes.

denna underbara skrutten är jag släkt med. så det så. det gör mig liiiite bättre än alla andra. <3

och ska nu iväg på första aktiviteten, efter lite strul.

den senaste tiden har jag varit värdelös på det här med bloggandet. vet inte varför de blivit så. det är väl en del kaos i skallen som gör att kroppen kanske inte få ro att sätta sig ner o skriva på samma sätt.
men ja. jag ska försöka ta tag i saker och ting igen nu. jag behöver komma igång igen. hitta rytmen i livet.

jag saknar att tillfrågas.