josefinerlin

Melissa Horn – Kvar i nåt jag lämnat

idag är det måndag. som jag o Cristina sagt flera gånger nu; imorgon är det tisdag. Haha. lagom röriga.
måndag som sagt. varit på vårdcentralen sen skolan en säng. nu ska jag snart sätta igång med läsandet o skrivandet. Inget kul idag inte. men skönt o få det gjort, helt klart. Imorgon blir det heldag i skolan, som det ska vara nu under skrivandet, så man inte blir stressad i slutet. det är inge vidare.

Jag letar febrilt efter massage i göteborg som inte kostar skortan. Tips är bra. men men. får leta runt.

Idag är det Melissa Horn för hela slanten.

det som inte dödar härdar. eller hur är det folk säger. jag vet inte jag. jag tror inte detta härdar mig. inte alls faktiskt. jag tror mer det bryter ner mig. sakta, men säkert.
jag fattar inte hur jag blev såhär. jag har aldrig varit såhär innan. det läskiga är att känslan jag får, när jag sitter mitt i det, är så svår att hantera. känslan att vilja fly, till vilka medel som helst, är så skrämmande.
det är tur att jag har vissa människor. som står ut med allt mitt gnatande. och mitt hoppande i humöret.
jag menar, hur lätt är det att förhålla sig till en person som ena stunden är glad o rolig, som vanliga josefin, och i nästa sekund blir helt okoncentrerad o livrädd. det kan inte vara den lättaste uppgiften mina vänner har fått.
och detta är, utan tvekan, en av de svåraste sakerna jag har behövt gå igenom.
men faan den som ger sig. monstret ska bort ur skallen, om jag så ska behöva slita ut det ensam.

för vem orkar leva i rädsla och panik? Inte jag iaf. då går jag under.

---

för övrigt så var jag hemma i helgen. det var fint o träffa alla personer o alla djur. men det var jobbigt. kanske för jobbigt just nu. och allt påminde om mormor. för första gången. det var jobbigt.
men jag tog mig dit, och hem, och det är jag stolt över.
det bästa på hela resan var nog bilresan och shoppandet med enbart systrarna. vi har alla flugit ut hemmet nu. det känns skrämmande att de två små blivit så stora. fint, men skrämmande. var det inte nyss jag lämnade dom på förskolan och michelle bara grät och grät för att jag skulle gå?

---

imorgon är en ny dag. en ny vecka med nya tag. imorgon blir det vårdcentralen igen. kl 8 på morgonen. förlåt mig, men sover inte jag fortfarande då? haha. men ja. sen till skolan för skrivande av b-uppsatsen.

nu blir det ett till avsnitt av Mad Men, sen ska min tunga skalle vila.

helgen ska spenderas hos mamma. det kan behövas. lugn o ro. eller inte. haha. blir alltid så stirrigt där, men ska försöka att slappna av o bara ha det bra.
bussresan ska bli bra med. lyssna på musik, sova, läsa kursböcker.

bilder kommer på alla galna systrar efter helgen.

inatt har jag inte fått mycket sömn. av någon anlening kunde jag inte somna. ovanligt, nej. tröttsamt, ja.
men sen när jag väl började slumra till började fyllesms trilla in, o då somnar man ju sällan om.
sen, när jag preecis somnat till ro runt halv två ringer cristina o då ska jag (självklart och absolut!) vara samtal hem till porten. efter det kom det mer fyllesms, kändes som det inte blev så trevligt avslut på det heller.
hmm. jag ville bara sova. var inget mer med det. kl var två och jag skulle upp halv 8.
haha.

idag blir det möte med handledaren. sen låna böcker på bibblan som jag hitta igår. de verkar bra för vårt projekt. packa kanske vore en ide med. åker ju ändå imorgon. vad behöver man hem till mamma? så mycket mjukisbyxor o slit o släng tröjor som möjligt? underbart. måste komma ihåg mitt studentkort med. haha.

idag var jag på vårdcentralen. det gick lättare än väntat. det är bra skit.

jag tror, tror, jag ser ljuset. o det är en befriande känsla som jag tänker hålla fast vid.



jag är fast.

mina tankar är upptagna med två saker.
den ena saken är bra, och får mig att le och fnittra,
medans den andra tar all min energi och gör mig lamslagen.

det är skumt hur hjärnan fungerar.

då drar vi o bowlar o bärsar. woho på det.

KÄNN PEPPEN.

sitter hemma ensam. Cristina är på jobbet. vi ses igen imorgonbitti. ensam. segt.

ska se på Idol snart sen sätta igång med pluggandet. skallen är seg o dåsig men det ska faan gå. annars får jag väl gå upp tidigt o plugga hela dagen!

kaffe ftw!!!

usch. idag har jag en sån där jobbig känsla i kroppen. en sån "jag vill bara gråta" känsla. vet inte helt varför. eller jo det gör jag. kallas bakisångest. ganska vanligt fenomen. haha. men det har man inte tid med. för nu ska jag iväg till ungdomsmottagningen, dels för testtagande, dels för att jag vill skippa p-pillerna. usch för dom. aldrig mer. haha. eller ja typ så.
sen måste jag hem och skriva tentan. den ska sittas med hela kvällen och natten. faktiskt. jag tror det är därför jag är lite ledsen med, känner mig stressad för den.
dock behöver jag gråta. känner det. kännt de länge nu. hmm. synd att man inte kan beställa tårar.

nej nej. nu ska josefin bege sig snart. hejsvejs.

dagen började med att jag  vaknade halv 8 av ett sms från Alexx. jag funderade i ca 20 minuter om jag skulle gå upp o dra till gymmet. till slut somnade jag om och vaknade kl 11. haha. då gick jag upp o vandrade på nålar tills tentan publicerades. jag läste den, stönade högt o drog sen till stan för promenad med Alexx.
det behövdes. skönt att vandra genom staden med henne. Underbart bra för själen.
väl hemma gjorde jag sallad och började sedan med tentan. den är plågsam. gör fysiskt ont i skallen efter ett tag, men jag kommer klara även denna.

nyss va de idol o tedrickande. slickaiansiktetfantasier o fnitter. haha.

nej, nu ska jag vara vettig igen.

två dagar. två hela dagar utan nått märkvärt. det känns, skönt. är fortfarande spänd hela tiden och går mest runt o väntar på det, men jag koncentrerar mig på att andas. så det känns bra. bra skit.

just nu tvättar jag. segt som faan, jag fattar inte hur jag alltid kan få så mycket tvätt. suck.
efter de blir de nog kanske vila. är trött som faan.
sen plugg. idag är de plugg.
ikväll blir de lugnt. ska ju som sagt börja ta de lugnt. :P inte stressa utan chilla.

iaf.

du finns där.

jag var glad igår. för när jag gick och la mig var jag glad. för jag inte hade fått nån panikattack på hela dagen. eller, ja iaf inte nån nämnvärd så. naturligtvis får jag det då. då, när jag ligger där o ska sova. allt jag vill är att få sova, för jag är såå trött, men nej. då kommer det istället. så jag ligger i en timme o försöker lugna mig själv så gott jag kan. tankarna går runt runt runt.
sen, öppnas ytterdörren. Cristina kommer hem! Yes tänker jag. inte ensam. bra. Problemet var dock, att min lilla Cristina (Läs; långa) var stupfull. Verkligen Stupfull. Så där "skratta, jag vet inte vart jag är, kan jag inte bara få ligga ner, nej jag spyr nu full". jag led med henne. fruktansvärt mycket. just för att hon kommer må skit idag.
men, det fick mig iaf att tappa de mesta av ångesten, iaf så pass att jag kunde somna.
sen att jag vaknade varje halvtimme för jag drömde nån sjukt skum dröm är ju en annan femma.
jag fattar inte hur sjuka drömmar min hjärna kan framkalla. borde man bli rädd?

idag. ja, vad händer idag. Jag stötte på Jimmy igår i skolan o föreslog att han o jag o Therese (aka lillskiten) skulle ta en öl. med tanke på att jag o jimmy har sagt hela sommaren att vi ska göra de, men aldrig kommer till skott. Kom nyss på att jag ska till förskolan imorgon bara. men de är visserligen på förmiddagen, tror jag. måste ringa dom idag och se när de passar dom. Johan ville ju hinna åka hem imorgon, så får väl hoppas på att de kan ta de på förmiddagen.

fy faan vad kallt de är. jag dör. sitter med min största tröja som kära jennifer gav mig i julklapp. fryser iaf rumpan av mig. usch!!!

nej, men om jag ska slänga på mig ansiktet o sen röra mig till skolan. seminarium först, sen förbereda intervjutjafset med Johan.

efter det, ska jag iaf hem o ta mig ett bad! så det så.

Racoon – Love You More



haha. josefin kan fåna sig när hon jobbar natt.

nu kommer det komma ett sånt där depp inlägg. igen. börjar fundera alltså.
de senaste veckorna har varit... jobbiga... minst sagt. det har hänt så jävla mycket, alldeles för mycket för mig att hinna hantera det. vilket antagligen gör så att min kropp reagerar som den gör nu. de senaste dagarna har jag haft panikattacker varje dag. vilket skrämmer mig så jävla mycket. för jag tänker inte låta detta bryta ner mig. jag får helt enkelt ta tag i de. frågan är hur, för jag vill att de ska bort nu.

ena stunden ser jag på livet positivt, o vet hur jag ska göra för att få bort de. men andra stunder så vill jag ge upp allt o bara skita i livet o fly hem till mamma o ignorera livet som faan.

vet inte vad jag vill få fram av detta inlägg. de är väl mest att jag vill informera att om jag beter mig asskumt, eller helt enkelt försvinner en tid, så handlar de inte om er/dig, utan om mig.

hur lever man med extrem ångest varje dag? hur orkar man leva med de?

Mandy Moore – Only Hope

jag har inte sovit nått inatt. eller jo, en timme typ. varav den timmen lyckades jag göra mig själv till invalid. min nacke är helt skum. varför?
fattar inte hur jag ska orka denna dagen. en sjukt lång dag. hur? hjälp.
dessutom är jag illamående. och stressad.
flytt på lördag. vad hände? hur hände det?
panik.

nej men om man ska bege sig.... får hoppas dagen flyger iväg så jag kommer hem o får sova.

hejsvejs!

skolan har nu börjat. den nya kursen skrämmer mig. på allvar.
första gången jag funderar på om jag kanske inte kommer klara det.
men med J, M o S hjälp klarar man allt. :D

och jag tror jag har bestämt mig. kanske. blir nog så. faktiskt. kanske. hahahahaha.

varit hos syster i Söderhamn nu sens i onsdags. varit fina dagar som passerat alldeles för fort.
när jag kom fram träffade jag syster o hennes fin hund. Doris. Stjärnan i familjen, helt klart.
fick även tillfälle att klappa på systers tjockismage. där inne sprattlar en liten jänta. det har jag o syster bestämt. det behövs fler tjejer in i familjen. bara jag o hon o resten pojkar. det går inte.
fick även tillfälle att träffa faster, farmor o kusin. det första kusin gjorde var att brotta ner mig på golvet. behöver jag säga igen att det behövs mer flickor?

på torsdagen var jag hundvakt till Doris och gick ner till farmor för fika, sen en promenad o ner till plastmammas butik. på kvällen ölade jag med en gammal vän. hade sjukt trevligt, slutade dock med gråt, och jag vet fortfarandade inte vart mina småpengar tog vägen. Lisa????

på fredagen vaknade jag, fortfarande full, och fick slänga på mig kläderna fort som faan för pappa skulle hämta mig o köra mig till stationen då jag skulle bege mig till Gävle för att första hänga med en gammal vän - Linda. vi började med fika, då jag fick gå på toa tre gånger o spy. kul sällskap? haha. Nja.
sen lite shopping. efter detta åkte vi hem till henne för att käka. jag spydde en gång till sen somnade jag en sväng. hahahahaha. efter det blev jag dock piggare.
efter allt detta begav jag mig till stan för att bjuda lillebror på mat. vi snacka o käka o jag träffade hans vänner en snabbis.
efter detta mötte jag upp Cissi för att tvinga i mig en öl. vi snackade en massa o slutade med en krog/klubb i Gävle. efter allt detta fick jag sen leta upp min brors lägenhet i Gävle. gick ganska bra. haha.

på lördagen mådde jag skit igen. satte mig på tåget hem till söderhamn och möttes av syster. hon släppte av mig hos henne där jag badade o sen begav mig till hennes sambos päron där vi käka o firade fredrik (systers sambo).
efter de hem till fader för snack o häng.
efter det så åkte vi tre hem till dom o alla somnade i soffan till film.

söndagen bestod av besök hos faster, sen häng med farmor. jag fick även ganska stor ångest o mådde allmänt dåligt så systers sambos mamma gav mig massade o de hjälpte en del.

nu sitter jag här o väntar på att syster ska komma hem så vi kan hänga en stund innan mitt tåg hem till göteborg avgår. pappa ska komma en sväng med. fint.

fick ett fint halsband av pappa med. mysigt!

btw.... jag vet inte hur jag ska klara av att släppa dig. men jag får göra de.

jag tror att jag behöver komma tillbaka till verkligheten. umgås med de mina. strunta i allt vad det andra heter och fokusera på mig själv.
för just för tillfället känns allt som har med mig o göra, som skit.
jag är så less på allt så jag lätt hade kunnat lägga mig i fosterställning och inte rört mig på en vecka.
jag vet inte hur det blivit såhär.
men jag vet att jag är less på det.

jag måste finna tillbaka till sakerna jag tycker om, o sluta att hela tiden söka det jag inte kan få.

nu blir det jobb snart. idag o imorgon kvar. tack o lov att det snart är slut. blir gråtfärdig bara jag tänker på att jobba.

jag har varit dålig på o blogga denna sommaren känner jag. mycket dålig.
tror det beror på att jag har haft alldeles för mycket att skriva om saker som jag inte har velat dela med mig av, och då verkar allt det där andra ganska meningslöst.
jag kan ju bara meddela dock, att jag i allmänhet, är ganska less på mitt liv.
det är dagens uppdatering.

just nu känns det inte bra alls. mest förvirrat.

det spöregnar ute. det verkligen bara pissar ner.
det gjorde det när jag handlade med. helt värdelöst. jag blev dygnsur. men jag fick handlat iaf. känns skönt att återigen ha lite mat hemma. varit jobbigt att leva nästan helt utan mat.
träningen är påbörjad igen och det känns underbart. den där bekanta känslan av smärta i musklerna är jävligt tillfredställande vill jag lova.
på söndag blir nästa gång. misstänker jag. försöka hålla varanandag principen igen. för den fungerade fint innan, så den lär ju fungera bra igen.

klockan är nu strax tre och jag har hunnit med allt jag ville hinna med denna dagen. eller ja, jag ska vika min tvätt med, men utöver det. jag har en svag känsla av att jag kommer bli rastlös senare.

och jag vill verkligen ha den nya iphonen. jag vet inte varför jag snöat in mig, men jag vill verkligen. haha.
men får försöka hålla mig. har faan ett år kvar på den gamla telefonen. jag trodde det var ett halvår, men tji fick jag när jag kollade.