josefinerlin

när tankarna blir för mycket ringer jag till mamma. ikväll är en sån kväll. jag är glad för att jag har, men att ha ångest dagen efter är återkommande för mig. extremt återkommande. så jag satt här efter duschen o kände den där paniken i kroppen. oh så jag känner igen den väl, och hatar den av hela min själ. ville lägga mig o sova bort skiten, men känner mig själv så väl så jag vet att jag hade lagt mig, o sen hade jag bara stirrat i taket och haft skallen full av spöken. vilket jag helst vill undvika.
så jag ringde helt enkelt mamma, och pratade om allt och inget. pratade om min ångest, pratade om hennes jobb, pratade om fölen hemma som ska ha bebisar, pratade om sex o samlevnad, och att inte klara av att vara ensam osv. nu känns de lite bättre. nu känner jag mig lite starkare igen.

det blir film och te nu. jag försökte få med evelina på en promenad, men hon hade inte tid. en annan dag blir det helt enkelt. :)

efter imorgon är jag en nykter version av mig själv. alexx och jag tävlar. haha. den som är först att ta till alkoholen förlorar och får då pröjsa middag på stan till den andra. jag är envis, och jag misstänker starkt att de är även hon. så det blir nog en lång periods nykterhet. och jag behöver det. alkoholen har börjat göra mig destruktiv, och gör så jag agerarar helt utanför min personlighet. och jag har alltid ångest dagen efter. och flera dagar efter. skiten är inte värt det. jag har det trevligare utan det. så nu fokuseras min energi på skola, träning, vänner och att få mig själv att må så bra som jag kan må. för just nu känns det inte som jag mår så bra. eller nej. stryk. jag mår bra, men jag har så mycket känslor som jag inte tagit hand om på så många år, som nu dyker upp. och när de kommer mår jag inte alls bra. men jag måste inse att det är okej att vara ledsen en stund. jag får gråta. jag får vara nedstämd. jag behöver inte alltid vara glada josefin som skrattar och stojjar. jag får vara ledsen. och jag får bli tröstad. för det är helt okej att vara jag, och allt det innebär.
det är en stor lärdom. att inte alltid behöva vara stark. och den där mentaliteten att äsch de löser sig, eller skit samma, det är över. ta tag i det när problemet dyker upp är bättre. och det gör mig starkare. och till en finare person.

förövrigt så fyller jag år imorgon. woho. det ska firas med goda vänner och mycket prat. hoppas jag. det kommer bli en fin kväll. hoppas mina vänner kommer överens bara.

nu film o te som sagt.